à porta da tasca

Cheguei a casa e olhei para cima da mesa, onde estavam calmamente a olhar para mim, dois envelopes brancos sobrecompridos…
Merda! Hoje é o último dia para pagar a água e a net!
Ainda dormi uma sesta, e já noite posta, saí de propósito para ir ao multibanco mais próximo.
Pelo caminho tenho que passar por uma tasca, ou café ranhoso, como preferirem.

À porta costumam juntar-se vários indivíduos do sexo masculino, alguns embriagados, outros quase lá. Desta vez havia dois grupos, ambos com aspecto bastante duvidoso, daqueles que param a conversa sobre o Benfica para verem bem a menina que vai a passar na rua nesse momento, mesmo que a menina já tenha ar de quem tem netos.

Do outro lado da rua, sozinho e encostado à parede a fumar um cigarro, estava um senhor com um ar relativamente apresentável, pelo que optei por atravessar a rua antes de passar pelos dois grupos já mencionados.

E é exactamente no momento em que passo por esse mesmo senhor com ar inofensivo, que ele me diz baixinho: dava-te uma que te virava do avesso…
Do outro lado da rua, a conversa sobre o Benfica parou, mas ainda os ouvi a retomar a discussão.

Conclusão: mais uma vez, tentei avaliar um espécime XY e errei completamente!

(Caracois-L)

Oh L., porque comes tanto?

...

1- porque tenho fome;

2- porque cozinho bem demais;

3- porque sou uma pessoa gastronomicamente feliz (já tinha dito esta antes...);

4- porque tenho uns bons genes que fazem com que só engorde um bocadinho de vez em quando;

5- porque às vezes, ou muito frequentemente, tenho ataques súbitos de carências psico-afectivas pelo que, na falta de dinheiro para o psicólogo, faço terapia doméstica com comida em doses industriais, o que, e apesar de tudo, sempre é melhor que arranjar um gato e deixar crescer o buço.

Esclarecidos?

post dedicado a todos os que sentem necessidade de libertar um desabafo sempre que me vêem a praticar os meus saudáveis hábitos alimentares
(Caracois-L)

no metro

Um post só para relatar uma conversa que acabei de ouvir no metro.
A Alzira e a Zulmira sentam-se ao meu lado. Senhoras dos seus 50 e poucos anos, cada uma com o seu belo buço e com umas unhas em tom de vermelho escamado. Ao início pensei que o verniz estalado devia ser de lavar a loiça, mas quando uma delas decidiu palitar os dentes, usando pelo menos 3 unhas, percebi o porquê daquele trabalho artístico de manicure.
Adiante!
Sentam-se ao meu lado e começam a disputar quem tinha a vida mais triste. Sim, porque isso de comparar conquistas e vitórias pessoais é para malta que não tem vida própria. Português que se preze, só se orgulha do que lhe corre mal.

Cá vai então:

Zulmira: Oh filha, isto começou tudo a correr mal desde que o meu marido mudou os medicamentos do cástrol por causa da prósta e deu-lhe o ABC.
Alzira: Ai mulher. Foi aí que ele ficou com a boca ao lado e paradinho da cabeça?
Zulmira: Da cabeça e do resto, que aquilo agora é um mono que dorme na minha cama. Olha até fiquei com uma depressão muito grande, afectou-me toda dos nervos. Andei num psiátra e tudo, vê lá!
Alzira: Oh também já tive assim, quando apanhei a menopausa. Foi na altura que a minha Belinha teve muito doente, tinha um aninho.
Zulmira: O que tinha ela?
Alzira: Nunca nos disseram, escreveram tudo no processo criminal da menina, mas ficou tudo no hospital.
Zulmira: Pois pois… Olha sabes, eu é que agora apanhei uma psórise, que é uma doença muito grave na pele que pode afectar os ossos e o peito, mas já fiz um TACO e um tóráxe, e tou toda limpa por dentro.
Alzira: Graças a Deus!

Metro: Próxima estação: Rato. Estação terminal.
Eu: (Graças a Deus…).

(Caracois-L)

o croquete

Dia inteiro na ronha dá nisto: agora não há sono para ninguém!!
E lá andava eu a rebolar na cama e a pensar nas minhas coisas. Ontem mandei uma mensagem a uma pessoa, primeira de todas entre nós. Por brincadeira sugeri um croquete, iguaria apreciada por ambos, caso passasse perto do seu local de trabalho.

Podem agora dizer: epah oh L., ninguém sugere croquetes, rapariga!

É verdade…

A resposta tardou, mas chegou 12 horas depois, tipo testamento, mas com alguma graça.

No entanto com um pormenor perturbador. A páginas tantas (posso mesmo empregar este termo, tal não era o tamanho da dita mensagem), o autor da resposta diz o seguinte: um croquete parece-me inofensivo…

Um croquete inofensivo…
Não consigo parar de pensar nisso. Não consigo bem decifrar o que ele queria dizer com isto…
As últimas análises ao sangue revelaram níveis de colesterol demasiado elevados?
Estaria a pensar que eu podia usar um salgado como arma de arremesso? De facto as chamuças podem ser mais perigosas. Aquelas pontas da massa, se demasiado fritas, podem furar um olho. Um croquete parece mais inofensivo, lá isso parece…
Ou seria uma forma subtil de dizer “oh filha, não sei o que andas prai a pensar, um croquete tá-se bem, mas mais que isso podes esquecer”.

Porra pá!

Eu disse croquete como quem diz café!

(Caracois-L)

Domingo, 18h30.

Até este momento tenho sido um ser de muito baixa produtividade. Tenho dormitado e almoçado nos intervalos. Estão neste momento contabilizadas 3 pratadas de massa de atum. Massa essa, que estava previsto sobrar alguma para amanhã levar para o almoço, mas que as mais recentes sondagens indicam que nem deve sobrar para o jantar de hoje.
Fica para trás um fim-de-semana pacífico, onde esperei por uma mensagem, acabei por recebe-la, mas não percebi nada do que dizia; andei fugida, ninguém sabe bem do quê, mas a vida é mesmo assim; um amigo achou que eu andava a fazer reabilitação de uso de substâncias ilícitas (oh Deus…); e apanhei meia conversa de duas feias que comentavam as maravilhas que a vaselina faz, ao que comentei que certamente estavam a falar da pele seca dos cotovelos e os meus amigos chamaram-me de má…
Agora tinha aqui umas coisas para fazer, mas barriga cheia de massa de atum pede sesta…

(Caracois-L)

tranquilos!....

Pronto pronto!
Instalei o pânico…
Senti-me na obrigação de esclarecer algumas coisas (oh meu Deus, longe de mim a intenção de vos privar da minha triste, mas hilariante vida)!

Não! Não vou deixar de sair à noite, fazer viagens loucas de táxi, nem abandonar aquele gin tónico maroto que me troca sempre as voltas.

Não! Não vou parar de comer como uma besta. Sou uma pessoa gastronomicamente feliz, e quero lá saber do resto!

Não! Não me vão deixar de acontecer desastres e tragédias. Pessoas trapalhonas serão sempre pessoas trapalhonas, por mais decisões importantes que tomem na vida.

De qualquer das maneiras, o assunto em questão nunca foi um dos mais explorados neste espaço, pelo que ninguém vai dar muito pela diferença.

Conto então a última (já tem uma semana, mas que importa?):

Saída de gajas! Jantarada à grande, vinho, vinho, vinho, armadas em homens!

Fomos dançar um bocado. Ninguém se lembra porquê, mas saímos da festa antes de ela acabar. Nenhuma de nós tinha carro, mas fomos para o parque de estacionamento.

Má escolha de calçado, as sabrinas estavam a roer-me os pés, soltei-as um pouco dos calcanhares… e qual não é o meu espanto quando olho para baixo e reparo que tinha perdido uma… Não, o chão de gravilha não denunciou um pé descalço, foi mesmo preciso olhar para lá (viva o gin tónicoooo!).

Vejo que a sabrina perdida estava apenas a uns escassos metros, baixo-me para apanhá-la, mas baixo-me demais, e…. chão com a L.! Levanto a cabeça e vejo um “amigo” antigo a olhar para mim, enquanto oiço outro “amigo” antigo a chamar-me.
Espera lá! Estou descalça, caída no meio do chão, com estas duas personagens a olhar para mim? O plano mais lógico que a minha abençoada inteligência arranjou nesta situação, foi desatar a correr descalça e esconder-me numa paragem de autocarro (sim, são de vidro transparente, eu sei…).
Lá me safei, fui para outro sítio dançar com outras pessoas, encontro um outro amigo, conto-lhe a parvoíce… e ele diz que acabou de receber um sms dos outros dois a dizer que também estavam a ir para lá…
Como vêem, a minha vida será sempre assim…

(Caracois-L)

hoje...

...depois de resoluções drásticas e curas caseiras intensivas, descobri o caminho para estar em paz comigo...

... e acabei de dar o primeiro passo!

(só temo que deixe de ter histórias malucas para contar aqui...)



(Caracois-L)

Maratona

Esta manhã pensei em ir correr. Juro mesmo que pensei nisso. Mas... como nem todos os nem todos os nossos pensamentos viram de facto acções... Fiquei por casa!

Agendei então uma corridinha para o final de tarde. Eu ja estou mesmo a imaginar... Corro dois minutos e meio e o resto do caminho fá-lo-ei a andar. É mais que certo! Como se não bastasse o simples facto de detestar correr, tou parada há imenso tempo... Não posso exigir muito mais de mim... Por agora! :)

Como achei que não devia desperdiçar uma manhã (que só por si já começou mal) decidi fazer algo de util.
Há uma maratona que tenho de fazer. E tenho de a começar antes que seja tarde demais. A maratona do estudo!!!

Há uma semana que voltei a pegar nos livros e a estudar!!!
Hoje... Peguei nos livros, folhas, material de escrita e no portátil e fiz-me à vida. Muito decidida subi as escadas até ao sotão e montei a barraca! Tenho estado a manhã toda a estudar (Geologia - detesto!). Completamente isolada! Uma musiquinha de fundo, só para não dar em maluca...
Este ano é que vai ser... Ensino Superior, aqui vou eu!

Para já... uma pequena pausa para o almoço e para arranjar as unhas! Lol

Ps: Prima... tenho a certeza que vais ler isto. Já sabes... Começa a dar-me na cabeça se me começar a desviar dos meus objectivos!

(Caracois S)

Decisão tomada

Ora ora... hoje um pouco mais calma... tomei a decisao! Não quero saber de dietas!!! Dieta precisa a Bonga que insiste em se passear num vestido cor de rosa flurescente, quando nem de preto consegue disfarçar aquelas gordurinhas todas! Gordurinhas? Pois, tou a ser simpatica!

Cada vez que penso em dieta só me apetece é comer ainda mais coisas. É verdade, sou gulosa! E daí?
Amo cada quadradinho de chocolate, cada piramide da pastelaria Trevo, cada uma das milhares de gomas existentes, bolachas e todas essas coisas!

Também não tou assim tão gorda. A minha roupa continua a servir-me, a que tava larga continua larga... Tá tudo controlado! Embora a balança mostre um numero que não me agrada muito... tenho de me lembrar que tenho 1,69m. E acima de tudo sinto-me bem!!

Mas... Sei que ando demasiado preguiçosa. Um pouco de exercicio nunca fez mal a ninguem!

Decisão tomada: Comer de tudo... mas fazer algum exercicio!


ps: Obrigada a vocês que me deixaram mensagens de apoio. :p

(Caracois S)

Filme romântico vs Filme de terror

Ok!!! Acabei de chegar do cinema. Programa a dois que me pareceu bem...
Portanto... Vizualizem!

Um casal vai jantar e depois vai ao cinema. Parece um cenário romântico, não é?
Conversinha pra lá, conversinha pra cá... Carinhosamente trato-o por "balofinho"... (só pra picar!) O pior veio depois... A resposta: "Oh mas tu também és balofa!!!"

BALOFA??? EU???
É que nem foi balofinha, termo mais carinhoso... nao foi mesmo balofa!!! (pra quem possa nao saber o significado da palavra... traduzindo = a GORDA)

De imediato a barriga começou a andar ás voltas... cheia de pipocas! ok... fui ao cinema, tinha de comer pipocas. Mas será que precisava de comer tantas??? :s O pensamento não mais foi o mesmo.
O meu cérebro gritava comigo: "Eu bem te avisei para deixares de comer bolos, chocolates e essas porcarias todas!!!" E mais alto ainda gritou: "Plano de emergência... Exercicio!!! Quilos de exercicio, como aliás ja te tinha avisado!"

Qual neurótica, assim que cheguei a casa fui a correr ter com a balança! "Balofa? Vamos lá a ver se tens razão."
OK!!! OK!!! Se calhar tens um pouco de razão... Eu S, vou emagrecer! (Não é que esteja muito gorda, mas sei que podia tar bem melhor. E já me chamaram balofa!!!)

Portanto... a balança marca 66 kg... a pender prós 67 kg! Vou querer que ela marque no máximo 62kg!!!

L, por favor ajuda-me! lol Tamos quase na mesma situação... mas eu tou pior claro!!!

(Caracois S)

o lanche da Popota

Desolada com a minha nova vida de não-tão-magra e quase (praticamente) sem roupa para vestir, assim que saí do trabalho fui disparada para a Zara.
Calças! Preciso de calças! As que tinha ou não entro nelas, ou eu achava que entrava e rebentei com elas.
Cinco minutos depois estava a ligar à mana. Precisava de apoio psicológico. Pela primeira vez na minha vida ia comprar calças nº36. E comprei! São lindas! Mas não deixam de ser 36…

Mais tarde um amigo juntou-se às manas. E lá fui o elemento lúdico da tarde! Desde Popota a Jennifer Lopez, o meu rabo foi comparado a diversos ícones volumosos. Nem sei como não se lembraram de o chamar de betoneira…

Entretanto, depois da mana ir para casa, eu e o amigo fomos lanchar. Nada nos tirava da cabeça aquelas tostas fantásticas com galinha tandoori que se fazem num bar fashion do Chiado. Comemos… melhor, devoramos como animais as belas das tostas, falamos um pouco e fomos pagar.
E quem estava à caixa? Uma menina conhecida da TV!
Indescritível o que se passou a seguir (atenção que as minhas frases foram só em pensamento, o que disse na verdade não me lembro…).

menina – É a conta da mesa 123?
L. – Oh filha, sei lá em que mesa estava, só sei o que comi!!!
menina – São 11€, está bem?
L. – Não, não está bem! Faz lá aí a conta outra vez, que ao somar duas tostas e dois sumos te enganaste de certeza! Contas complicadas pah!

Eu e o meu amigo esticamos os dois os respectivos cartões multibanco. Amigos, amigos, mas cada um paga a sua conta!
Mas isto de ser estrela da TV tem muito que se lhe diga… Ao ver dois cartões a menina contorceu a cara, esticou as duas mãos para a frente e tremelicou os dedos, como se lhe tivesse entrado um mosquito num olho e ela tivesse acabado de pintar as unhas. Ao mesmo tempo vocalizou um grunhido impossível de transcrever.
Ao ver o seu desespero lá a salvei da tortura, “são 5,50€ em cada cartão, ESTÁ BEM?” (contas complicadas outras vez... desgraçada da rapariga!). Ela sorriu aliviada, mas subitamente o seu olhar ficou perdido a vaguear por cima do balcão. Lá a salvei novamente, e indiquei-lhe onde estava a máquina para passar os nossos cartões. Devo acrescentar que para além desse, os únicos objectos que estavam em cima do balcão eram um telemóvel e um vaso de flores… não percebo a confusão, mas enfim…

Pobre neurónio, que está a morrer de solidão na imensidão do vácuo daquele crânio! E ainda falam dos jogadores de futebol?!?! Poupem-me!
(Caracois-L)

A besta mais nova fez anos!

Desaparecida por uma boa causa. Ausentei-me para o aniversário da maninha. Duas meninas dotadas de um perfil dócil e carinhoso, lá conseguimos desentender-nos durante o jantar e ficar cerca de 1 hora sem nos falarmos. O hábito é tanto, que ninguém deu importância a que a aniversariante e a própria irmã mandassem autênticos impropérios uma á outra enquanto partiam pernas de sapateira com marteladas cada vez mais efusivas, como quem diz: tou aqui tou-te a partir a testa! Acabamos as duas juntas a dançar o like a virgin como sempre!

No dia seguinte fui-me reunir com a balança da avó estrudes. Cabra! Continua com a mesma conversa! Sim… continuamos com 7kg a mais… e com roupa a menos…

Neste momento estou à espera de um monte de gente que vem aí a correr com castiçais e outros objectos decorativos em punho, para me darem uma valente tareia.

(A tradução destas últimas duas passagens está em posts recentes. Simplesmente não estou com especial vontade de alongar o assunto por hoje…)

(Caracois-L)

coisas absolutamente estúpidas que só me acontecem a mim (II)

Factos relevantes:
- a semana (como sempre) começou no Domingo
- hoje ainda é terça-feira
- estive o Domingo todo a preguiçar na cama (1) porque estava de ressaca, (2) porque ia trabalhar às 23horas e (3) porque os dois pontos anteriores me deixaram completamente deprimida
- ontem, segunda-feira, fui para a cama as 19h30, porque estive a trabalhar desde as 23horas de domingo até as 18horas, tendo apenas estado acordada em casa cerda de 45 minutos
- hoje, terça-feira, fui trabalhar as 8 horas, saí as 15horas e ainda fui fazer umas comprinhas, pelo que, apenas estou em casa há cerca de meia hora
- o meu cinzeiro é um pequeno pote de barro com água, colocado estrategicamente ao lado do meu puf preferido

O sucedido:
Há cerca de 5 minutos consegui dar o SEGUNDO chuto da semana no dito cinzeiro, derramando água mal-cheirosa de beatas de cigarro pelo meu chão de madeira.

(Caracois-L)

coisas absolutamente estúpidas que só me acontecem a mim (I)

Tomei um duche com o tempo contado para sair de casa.
Saio fresquinha do duche e Oh não, deixei a toalha no quarto!
Saio da casa de banho e Oh não, deixei as janelas todas abertas!
Passo a correr e Oh não, os meus vizinhos todos do outro lado da rua também têm as janelas abertas!

Merda para os dias de calor, para as ruas estreitas e para a minha cabeça no ar!
(Caracois-L)


P.S. - tendo em conta que não é a primeira vez que isto me acontece, o pensamento do outro lado da rua já não deve ser "olha-me só esta maluca", devendo ter sido substituido por "a maluca está mais gordinha"...

P.S.2 - isto dos 7kg a mais está a consumir-me de forma completamente obcessiva!

a saga continua

A saga dos 7Kg continua! Perdoem-me todos os que lutam desde o paleolítico para aniquilar a sua substância em excesso. Mas isto para mim é novidade e pronto!

Dizia que não me sentia gorda… pois…
Em Faro, a 300km de mim, comenta-se que “a L. agora até tem rabo, e uma barriguinha tão engraçada.”

Barriguinha engraçada?

Oh matem-se todos!!!

Dizia que a roupa não tinha deixado de me servir… pois…
Rebentei umas calças de ganga, numa zona em que se conseguia perceber perfeitamente a cor, a marca e o modelo da minha roupa interior, em plena noite lisboeta. Sim, o termo correcto é mesmo rebentei!
A minha salvação: um fabuloso anestésico chamado Martini, e essa moda simplesmente fantástica das túnicas com calças de ganga!
Resultado: andei por meia Lisboa, dancei que me desunhei e falei com 50 pessoas, com a minha bimba esquerda a descoberto, sem ninguém dar por isso… nem eu própria…

E hoje, Domingo, o dia dos pensamentos produtivos (ou não), pensava sobre isto, e dei por mim a aniquilar 1 litro de coca-cola e dois hamburguers com queijo.

Oh Deus!

Agrafa-me a boca!!!

(Caracois-L)

declaração

Declaro que a partir de hoje, e para todo o sempre, deixarei definitivamente de dar qualquer tipo de relevância a indivíduos com mau carácter, independentemente da importância que poderão ter tido no passado. Quem me apanhar a faltar ao prometido está oficialmente autorizado a espancar-me com qualquer objecto de dureza superior à madeira de ébano, até provocar uma hemorragia, uma fractura ou qualquer outra lesão num órgão interno.
Sem mais delongas, vou jantar com um grupo de amigos a sério, com o objectivo de ficarmos completamente embriagados e dançar até de madrugada.

(Caracóis-L)

coisas de gaja

Nunca fui gorda. Nem sequer gordinha. A verdade é que sempre fui uma trinca-espinhas, com direito a todas as alcunhas alusivas a coisas fininhas.
Mas a inveja de algumas pessoas (entenda-se mulheres) com maior índice de massa gorda que sempre me rodearam, condicionou uma certa lavagem cerebral. A vida inteira me rogaram pragas que o meu corpo iria mudar mais cedo ou mais tarde. E hoje, como todas as outras, eu também tenho medo de engordar. Ainda mais quando as estatísticas indicam que a partir dos 30 anos, o corpo feminino assume o modo-leão-marinho, e decide revestir-se com uma sólida camada adiposa.
A verdade é que a balança da avó Estrudes me disse a semana passada que eu pesava mais 7 Kg que há 2 meses atrás…
E agora? Dieta!
Sinto-me gorda? Não!
A roupa deixou de me servir? Também não!
Mas peso mais 7Kg e quero fazer dieta, porque todas as mulheres têm que fazer uma dieta pelo menos uma vez na vida!
E desde que essa decisão foi tomada, tenho vontade de comer tudo o que me apareça à frente. Neste momento estou a enfardar pão como se o trigo todo do mundo acabasse amanhã e eu nunca mais pudesse comer pão outra vez. Ridículo, tendo em conta que eu nem sequer gosto muito de pão.
Amanhã acabo com isto da dieta.

Pode ser que assim coma menos…

(Caracois-L)

uma coisinha mais extensa para variar

Quarto e último dia do curso de emergência. Aquele que eu achava que ia ser aqui ao lado, no parque das nações, mas que afinal era nas Caldas da Rainha! Que remédio… lá fui e vim durante 4 dias! Dias intensos e longos, divertidos é certo, mas que me de davam a sensação que tinha levado uma tareia cada vez que chegava à minha cama.
Então, hoje, Domingo, o meu despertador tocou as 6h30 para o último dia. Pois é, para quem ainda tinha dúvidas acerca da malvadez do autor da minha biografia, cá está a confirmação: Domingo e o meu despertador tocou as 6h30 da manhã!!!!
Continuemos! Ele tocou, mas eu achei que me fazia falta mais 10 minutinhos de sono. Que a uma hora destas, e volto a referir, num Domingo, qualquer segundo na cama vale ouro! E então lá peguei no telemóvel para adiantar os tais preciosos 10 minutos no despertador…

Mas não foi nada disso que aconteceu…
E aqui começa mais uma das minhas loucas epopeias!

Acordo de repente. Olho para o relógio. São 7h07…

Foda-se! Já devia estar a sair de casa!!

Na minha mão direita jaz um telemóvel com um sms por enviar que dizia hjppprtm… foi isto que o meu corpo fez quando o meu cérebro lhe mandou adiantar o despertador?? Mão direita de castigo!
Meio azamboada, tomo um duche rápido, visto-me e agarro na mala para sair… E nesse momento surge-me um suor repentino, sinto uma pressão abdominal e olho apavorada para a porta da casa-de-banho… Intestino de castigo!
Problema intestinal resolvido, saio a correr! O caminho até ao ponto de encontro do grupo do curso, que foi feito nos outros dias em 35 minutos, tinha que ser feito hoje em 17minutos! Solução lógica: Táxi! Chego à praça de táxis mais próxima. Não há táxis de momento. Apenas um jovem visivelmente alcoolizado. Chega então um táxi. O bêbedo pergunta se quero dividir o táxi com ele. Digo rapidamente que não. Conversa rápida e ele até vai para o mesmo lado, não aparecem mais táxis, estou super atrasada… aceito! Conversa de ocasião, ele diz que já chegou ao seu destino, o taxímetro mostra 3,5 euros, o bêbedo estica-me uma nota de 5 e diz que não quer o troco, sai do táxi, e o taxista olha para mim com uns olhos estranhos…
Sim… senti-me uma daquelas meninas que faz companhia por encomenda. O taxista também deve ter pensado o mesmo… Mas pelo menos, tive metade da viagem paga!
O resto do dia passou. Curso acabado e com resultados positivos! Almoçarada de grupo até as 17 horas! Pazes feitas com a minha mão direita e com a minha tripinha. Estamos as três a partilhar um fantástico gelado com doce de cereja!

Hum... afinal a vida não me corre assim tão mal…

(Caracois-L)

antes de dormirmos...

A terminar as minhas leituras para o curso de emergência e deparo-me com a seguinte informação: a reanimação cardio-respiratória deve ser iniciada sempre e de imediato, excepto nos casos em que se verifiquem situações de lesões incompatíveis com a vida: decapitações, incinerações, decomposição…
Muito bom!
Fantástico mesmo!
O que estariam a pensar quando escreveram isto?...

“Epá, deixa-me lá esclarecer os gajos, não vão eles tentar reanimar o corpo que tiramos do rio a semana passada!”
Mas depois pensei eu...

“Epá, será que algum anormal já tentou reanimar um corpo sem cabeça?”

Se assim for, acho muito bem que esclareçam as pessoas!

Que a malta às vezes pode andar distraída com outras coisas…

E quando a minha cabecinha começa a divagar assim é sinal de caminha... senão é ela que um dia destes deixa de ter indicação para ser reanimada...

(Caracois-L)

não é mau feitio... é só ter sempre qualquer coisa que estudar...

Podia falar da festa da Moita…
Mas não me lembro de grande coisa… Tenho um conjunto de fotos hilariantes, no entanto.
Bem, mas como a minha história anda a ser escrita por um psicopata, acontece que este ano a minha linda festa foi interrompida por causa de um curso de 4 dias sobre emergência. E lá estava eu e a minha caixa de gelado de cereja a lermos umas coisas sobre o tema, quando o meu telemóvel começa a tocar.
Número desconhecido… hum… lá vem um chato da TMN…
(devo acrescentar que ela falava no tom mais entusiástico do mundo, enquanto eu respondia num tom arrastado como quem diz “não tens mais ninguém a quem moer o juízo a esta hora?”)

- Muito boa noite, fala a não-sei-quantas da TMN, seria possível falar com a senhora dona L.
- É a própria…
- Olá, está boa?
- Tou… (mal podia acreditar que ela me tinha perguntado isto…)
- Ainda bem! Dona L., quero informá-la que já juntou 500 pontos!
- Eu sei…
- São 500 pontos que pode trocar na nossa loja TMN!!! Já viu o nosso catálogo de telemóveis?
- Já vi já…
- E de qual é que gostou?
- Não me lembro. Podemos falar noutra altura?
- É rápido dona L. Diga lá de qual é que gostou! Se me disser a cor talvez cheguemos lá!
- Havia um em cor-de-rosa e preto, mas…
- Ah era o Nokia qualquer-coisa?
- Não.
- O Samsung qualquer-coisa?...
- Talvez…
- Pois, mas esse não pode ser dona L., porque são precisos 800 pontos. Relembro que só tem 500 pontos. Era o Sony-Ericsson?
- Oiça lá! Mas eu tenho que comprar um telemóvel hoje?!
- Não…
- Então quando eu estiver interessada vou ao vosso site, está bem?

Posso ter um feitio assim para o torcido… mas não há pachorra para esta gente! Eles conseguem vender telemóveis assim??? Não acredito!
Ah… e só por vingança, desliguei a chamada antes de ela poder dizer o mítico “até já”!

(Caracois-L)