e ao sétimo dia, Deus...

Ao sétimo dia após o 31º aniversário da L., Deus olhou para baixo e pensou:
"Oh minha menina, se pensas que vou descansar, estás muito enganada... hoje é que vou gozar contigo à grande!"

Para além de me ter posto a servir de conselheira na questão mais surreal, em que devia sentir pena, ou pelo menos, alguma consternação, mas que na realidade me deixou um pouquinho satisfeita...
Para além de me ter dado a ideia de propôr a uma miúda com uma cardiopatia congénita que subisse 5 andares de escadas quando havia 3 - TRÊS - elevadores disponíveis...
Para além de me ter proporiconado uma cólica com metano aromatizado o dia inteiro...
Para além disto tudo...

Ele decidiu encher hoje as ruas de homens com barba!

Dei-me ao trabalho de os contar a partir do meio-dia (altura em que percebi o master plan do bacano). Foram 67 e destes, 18 trabalham nos armazéns do Chiado.

Mensagem aí para cima:
SE A TUA IDEIA ERA QUE EU ENJOASSE DESSA ESPÉCIE, ESQUECE! ATÉ GOSTEI, ESTÁS A OUVIR?!?!?!

(Caracóis-L)

PS: quem leu isto antes das 2h10 e voltou a ler depois, talvez note uma ligeira correcção, mas teve mesmo de ser...

primeira comunicação oficial com 31 anos

Escusado será dizer, tendo em conta que fui trabalhar num Domingo de chuva daqueles que pede pijama o dia inteiro, que o meu humor não está nos melhores dias. Podia até acrescentar que o idiota que se lembrou um dia que trabalhar aos Domingos é bom e faz bem, devia, no mínimo, ser empalado em praça pública.

Duas pérolas a registar neste dia:

Pérola n.1

Jovem cigano vem ao gabinete acompanhado pela mãe. Ele devia estar quieto, mas não estava.

Pela 50ª vez aviso-o: "Oh rapaz, tens que estar sossegado!"

A mãe argumenta: "Ele é hiperactivo em último grau (oh céus, lindo!). Isso agora é doença, no meu tempo levávamos no focinho!"

Ri-me, e por simpatia concordei: "Pois era, pois era!"

Ela acrescenta: "Pois, porque você também tem cara de quem levou umas belas lamparinas no lombo por ser assim!"

Pois é meus caros, a senhora de etnia cigana olha para mim durante 5 segundos e considera que: eu tenho cara de rufia versus hiperactiva-em-último-grau e que merecia, sem qualquer dúvida, ter levado uns belos sopapos desde que nasci!

Pérola n.2

Faço uma pequena pausa para fumar um cigarro na rua.

Um jovem dos seus 80 anos, visivelmente, sonoramente e aromaticamente embriagado aproxima-se de mim para desabafar sobre a vida.

Ele: "Sabia que a minha reforma são 500 euros, mas que este mês recebi a dobrar?"

Eu: (Oh fantástico! Com tanta gente na rua, porque é que os malucos falam sempre comigo?) "Então ainda bem, para comprar as prendas de Natal!"

Ele: "Ainda bem uma merda! Então e no Carnaval, e na Páscoa e nos Santos?? Como é que é?? Cabrões! *"$/=#?"@!!!!!!"

Eu: "Pois, pois... tenho que ir trabalhar, boa tarde..."

Boa noite!

(Caracois-L)

PS: Concordo com os dois!

coisas absolutamente estúpidas que só me acontecem a mim (III)

Estou a combinar a ida a um concerto com uns amigos. Um deles é especialmente gozão, principalmente ao telefone. E eu tenho um tratamento especial para os amigos gozões. O meu telemóvel acabou agora de tocar com um número desconhecido, atendi e esta foi a conversa:

Eu: Sim?

Ele: Estou... aaa... é a... hmmm.... a sra L.?

Eu: Sou...

Ele: aaaa... boa tarde... sra L.

Eu: oooh estupido tás bom? O que é que queres?

Ele: aaaaa.... fala da EDP....

*silêncio*

Ele: aaaaa.... estou?... Sra L.?....

plin!

Obviamente enganei-me... não era o meu amigo...

(Caracois-L)

bom diaaaaaa!!!!

A mulher das insónias.
Ou talvez não.
Simplesmente a mulher dos fusos horários errados.
Tenho insónias porquê? Porque como não durmo à noite, chego a casa à tarde com sono e… durmo. Acordo à hora que as ditas “pessoas normais” vão para a cama, janto, estou acordada a noite quase toda e depois durmo uma “sesta” antes de ir trabalhar de manhã. Depois chego a casa à tarde com sono e… durmo.

A verdade é que sempre tive tendência para ter mais actividade nocturna. E digo isto consciente do risco de ser mal interpretada. Mas vivendo sozinha, mais esta tendência se acentua, porque não tenho que me "compatibilizar" com os horários de alguém com um ritmo circadiano normal.

No entanto, a noite de Domingo para segunda bateu recordes, fui trabalhar praticamente de directa. Mas como só cheguei a casa depois da hora de jantar, só dormi à hora das “pessoas normais”. Resultado: hoje acordei às 4 horas como se já fossem 9 horas, fresca como tudo!
E então, o que tem isso de especial?
Nada! Já lavei roupa, já lavei loiça, já almocei… sim, porque sinto que é como se fosse meio dia, já “mamei” uma pizza e uma lata de coca-cola, estou agora a curtir aquele cigarrinho-do-depois-do-almoço.
Sim… eu sei… ainda são 7 horas da manhã…

(Caracois-L)

hey miuda! tás viva?

Desaparecida?
Não...
Apenas desorientada!
Umas coisas novas difíceis de entender, logo, difíceis de encaixar seja onde for.
Umas coisas antigas, arquivadas no fundo dos fundos, mas que teimam em pôr a cabeça de fora.
As insónias estão de volta.
A paciência é pouca.
A cabeça já vem dormente quando chego a casa. O resto do corpo, por compaixão, também...
Tanto que o meu jantar, desde segunda-feira são umas meias luas castanhas-escuras que flutuam num líquido branco, que as pessoas menores de 18 anos costumam comer ao pequeno-almoço.
Enfim...
Hei de voltar.
(Caracois-L)

SPM

Irrita-me que os homens, e algumas mulheres com taxa de produção hormonal diminuída, se recusem a aceitar que o síndrome pré-menstrual seja uma entidade real e com vontade própria, que encarna nas mulheres ao 26º dia do seu ciclo reprodutor, e que as obriga a proferir palavras agressivas e com pouco nexo e a chorar sem motivo aparente.

E mais, se este estado de “parece que está possuída” só dura dois ou três dias, também não percebo qual é o drama!

O facto é que eu tenho que aguentar lamúrias porque o Benfica perdeu, ou porque a outra tem um vestido igual ao de não-sei-quem, ou porque alguém disse o que não devia, durante um mês inteiro.

Então também não vos devia custar nada ouvir-me a dizer que odeio 20 pessoas, que estou farta do frio que só chegou há uma semana, que não atendi o telefone porque não me apetecia falar com a pessoa que me estava a ligar, que não respondi à mensagem porque estava com preguiça de escrever, e que estou triste – mas porquê? – não sei, que o corte de cabelo que custou não-sei-quanto no cabeleireiro-não-sei-de-quem ficou uma bela merda, e mais outras coisas que agora não me apetece dizer. São só dois ou três dias... (o resto do mês é mesmo loucura natural).

(Caracois-L)

Barcelona - 2 meses depois

Desde há uns tempos para cá, há uma conta de mail que só costumo abrir em casa. Aquela onde iria receber o resultado de um exame importante que fiz há 2 meses atrás.
Para quem não se lembra, tive que ir a Barcelona (oh chatice…) fazer um exame com 5 horas de duração, para o qual tinha estudado durante meses e que, segundo aqueles que já o tinham feito, se assemelhava a tortura psicológica do mais elevado grau.
A verdade é que hoje de manhã tive mesmo que usar esse mail no trabalho para retirar um documento. Pânico. Tinha uma mensagem cujo título dizia “[EAE Barcelona TTE - 2 September 2009]: EAE TTE Accreditation exam - 2 September 2009 session - Result”.

Tive de imediato uma taquicárdia com sudorese intensa, expulsei toda a gente da sala, fechei a porta e os segundos que aquela mensagem demorou a abrir pareceram uma eternidade… por momentos deixei de saber ler inglês, tudo aquilo era um amontoado de letras sem sentido nenhum… mas lá decifrei as palavras que fizeram o meu dia:

We are pleased to inform you that you successfully passed. Please accept our congratulations.

Dia 2 de Novembro de 2009: dia em que o meu subtil mau feitio se desvaneceu, andei sem tocar no chão, havia passarinhos a cantar por todo o lado, tive vontade de comer algodão doce e andar descalça na relva, tive vontade de abraçar desconhecidos, as pessoas com quem não simpatizo pareceram simpáticas, os feios pareceram bonitos, e até os monhés cheiravam bem!

(Caracois-L)

novembro

Já é estranho o bastante entrarmos em Novembro de manga cava...

No entanto, e como já é do conhecimento geral, no meu mundo, tudo é estranho. Esta é apenas uma estranheza que tenho o prazer de partilhar com o resto do país...

Fim-de-semana terminado já há umas boas horas atrás, porque lá fui eu vergar a mola (frase tornada célebre pelo senhor meu pai, quando se refere ao trabalho) num Domingo...

Duas situações a reter no meu curto fim-de-semana:

Pediram-me um documento de identificação para entrar numa discoteca. Perguntei porquê. Para confirmar a idade...

Parte-petulante-do-meu-cérebro: Olha lá oh meu grande parvalhão! Já fiz 30 anos há quase um ano!

Parte-bora-mas-é-curtir-do-meu-cérebro: Man! Diz lá o que andas a beber que isso é bem melhor que gin tónico!

Parte-astuta-do-meu-cérebro-mas-completamente-oprimida-pelas-outras-duas: Este gajo droga-se. Aliás, aqui se calhar todos se drogam. Vamos embora e é já!

Eu-comandada-pelo-regime-tirano-das-partes-dominantes-do-meu-cérebro: Boa noite! Pois com certeza!

Saída do turno de domingo à tarde, com uma segunda-feira que se adivinha de cão, cheguei a casa esganada de fome e com desejo avassalador de comer uma sandes de fiambre. Não tinha pão, então comi "só" uma embalagem inteira de fiambre fatiado e uma lata de coca-cola. E em vez de ir dormir, estou a partilhar esta coisa sem jeito nenhum com o mundo.

E pronto!

Boa semana para todos!

(Caraois-L)

à porta da tasca

Cheguei a casa e olhei para cima da mesa, onde estavam calmamente a olhar para mim, dois envelopes brancos sobrecompridos…
Merda! Hoje é o último dia para pagar a água e a net!
Ainda dormi uma sesta, e já noite posta, saí de propósito para ir ao multibanco mais próximo.
Pelo caminho tenho que passar por uma tasca, ou café ranhoso, como preferirem.

À porta costumam juntar-se vários indivíduos do sexo masculino, alguns embriagados, outros quase lá. Desta vez havia dois grupos, ambos com aspecto bastante duvidoso, daqueles que param a conversa sobre o Benfica para verem bem a menina que vai a passar na rua nesse momento, mesmo que a menina já tenha ar de quem tem netos.

Do outro lado da rua, sozinho e encostado à parede a fumar um cigarro, estava um senhor com um ar relativamente apresentável, pelo que optei por atravessar a rua antes de passar pelos dois grupos já mencionados.

E é exactamente no momento em que passo por esse mesmo senhor com ar inofensivo, que ele me diz baixinho: dava-te uma que te virava do avesso…
Do outro lado da rua, a conversa sobre o Benfica parou, mas ainda os ouvi a retomar a discussão.

Conclusão: mais uma vez, tentei avaliar um espécime XY e errei completamente!

(Caracois-L)

Oh L., porque comes tanto?

...

1- porque tenho fome;

2- porque cozinho bem demais;

3- porque sou uma pessoa gastronomicamente feliz (já tinha dito esta antes...);

4- porque tenho uns bons genes que fazem com que só engorde um bocadinho de vez em quando;

5- porque às vezes, ou muito frequentemente, tenho ataques súbitos de carências psico-afectivas pelo que, na falta de dinheiro para o psicólogo, faço terapia doméstica com comida em doses industriais, o que, e apesar de tudo, sempre é melhor que arranjar um gato e deixar crescer o buço.

Esclarecidos?

post dedicado a todos os que sentem necessidade de libertar um desabafo sempre que me vêem a praticar os meus saudáveis hábitos alimentares
(Caracois-L)

no metro

Um post só para relatar uma conversa que acabei de ouvir no metro.
A Alzira e a Zulmira sentam-se ao meu lado. Senhoras dos seus 50 e poucos anos, cada uma com o seu belo buço e com umas unhas em tom de vermelho escamado. Ao início pensei que o verniz estalado devia ser de lavar a loiça, mas quando uma delas decidiu palitar os dentes, usando pelo menos 3 unhas, percebi o porquê daquele trabalho artístico de manicure.
Adiante!
Sentam-se ao meu lado e começam a disputar quem tinha a vida mais triste. Sim, porque isso de comparar conquistas e vitórias pessoais é para malta que não tem vida própria. Português que se preze, só se orgulha do que lhe corre mal.

Cá vai então:

Zulmira: Oh filha, isto começou tudo a correr mal desde que o meu marido mudou os medicamentos do cástrol por causa da prósta e deu-lhe o ABC.
Alzira: Ai mulher. Foi aí que ele ficou com a boca ao lado e paradinho da cabeça?
Zulmira: Da cabeça e do resto, que aquilo agora é um mono que dorme na minha cama. Olha até fiquei com uma depressão muito grande, afectou-me toda dos nervos. Andei num psiátra e tudo, vê lá!
Alzira: Oh também já tive assim, quando apanhei a menopausa. Foi na altura que a minha Belinha teve muito doente, tinha um aninho.
Zulmira: O que tinha ela?
Alzira: Nunca nos disseram, escreveram tudo no processo criminal da menina, mas ficou tudo no hospital.
Zulmira: Pois pois… Olha sabes, eu é que agora apanhei uma psórise, que é uma doença muito grave na pele que pode afectar os ossos e o peito, mas já fiz um TACO e um tóráxe, e tou toda limpa por dentro.
Alzira: Graças a Deus!

Metro: Próxima estação: Rato. Estação terminal.
Eu: (Graças a Deus…).

(Caracois-L)

o croquete

Dia inteiro na ronha dá nisto: agora não há sono para ninguém!!
E lá andava eu a rebolar na cama e a pensar nas minhas coisas. Ontem mandei uma mensagem a uma pessoa, primeira de todas entre nós. Por brincadeira sugeri um croquete, iguaria apreciada por ambos, caso passasse perto do seu local de trabalho.

Podem agora dizer: epah oh L., ninguém sugere croquetes, rapariga!

É verdade…

A resposta tardou, mas chegou 12 horas depois, tipo testamento, mas com alguma graça.

No entanto com um pormenor perturbador. A páginas tantas (posso mesmo empregar este termo, tal não era o tamanho da dita mensagem), o autor da resposta diz o seguinte: um croquete parece-me inofensivo…

Um croquete inofensivo…
Não consigo parar de pensar nisso. Não consigo bem decifrar o que ele queria dizer com isto…
As últimas análises ao sangue revelaram níveis de colesterol demasiado elevados?
Estaria a pensar que eu podia usar um salgado como arma de arremesso? De facto as chamuças podem ser mais perigosas. Aquelas pontas da massa, se demasiado fritas, podem furar um olho. Um croquete parece mais inofensivo, lá isso parece…
Ou seria uma forma subtil de dizer “oh filha, não sei o que andas prai a pensar, um croquete tá-se bem, mas mais que isso podes esquecer”.

Porra pá!

Eu disse croquete como quem diz café!

(Caracois-L)

Domingo, 18h30.

Até este momento tenho sido um ser de muito baixa produtividade. Tenho dormitado e almoçado nos intervalos. Estão neste momento contabilizadas 3 pratadas de massa de atum. Massa essa, que estava previsto sobrar alguma para amanhã levar para o almoço, mas que as mais recentes sondagens indicam que nem deve sobrar para o jantar de hoje.
Fica para trás um fim-de-semana pacífico, onde esperei por uma mensagem, acabei por recebe-la, mas não percebi nada do que dizia; andei fugida, ninguém sabe bem do quê, mas a vida é mesmo assim; um amigo achou que eu andava a fazer reabilitação de uso de substâncias ilícitas (oh Deus…); e apanhei meia conversa de duas feias que comentavam as maravilhas que a vaselina faz, ao que comentei que certamente estavam a falar da pele seca dos cotovelos e os meus amigos chamaram-me de má…
Agora tinha aqui umas coisas para fazer, mas barriga cheia de massa de atum pede sesta…

(Caracois-L)

tranquilos!....

Pronto pronto!
Instalei o pânico…
Senti-me na obrigação de esclarecer algumas coisas (oh meu Deus, longe de mim a intenção de vos privar da minha triste, mas hilariante vida)!

Não! Não vou deixar de sair à noite, fazer viagens loucas de táxi, nem abandonar aquele gin tónico maroto que me troca sempre as voltas.

Não! Não vou parar de comer como uma besta. Sou uma pessoa gastronomicamente feliz, e quero lá saber do resto!

Não! Não me vão deixar de acontecer desastres e tragédias. Pessoas trapalhonas serão sempre pessoas trapalhonas, por mais decisões importantes que tomem na vida.

De qualquer das maneiras, o assunto em questão nunca foi um dos mais explorados neste espaço, pelo que ninguém vai dar muito pela diferença.

Conto então a última (já tem uma semana, mas que importa?):

Saída de gajas! Jantarada à grande, vinho, vinho, vinho, armadas em homens!

Fomos dançar um bocado. Ninguém se lembra porquê, mas saímos da festa antes de ela acabar. Nenhuma de nós tinha carro, mas fomos para o parque de estacionamento.

Má escolha de calçado, as sabrinas estavam a roer-me os pés, soltei-as um pouco dos calcanhares… e qual não é o meu espanto quando olho para baixo e reparo que tinha perdido uma… Não, o chão de gravilha não denunciou um pé descalço, foi mesmo preciso olhar para lá (viva o gin tónicoooo!).

Vejo que a sabrina perdida estava apenas a uns escassos metros, baixo-me para apanhá-la, mas baixo-me demais, e…. chão com a L.! Levanto a cabeça e vejo um “amigo” antigo a olhar para mim, enquanto oiço outro “amigo” antigo a chamar-me.
Espera lá! Estou descalça, caída no meio do chão, com estas duas personagens a olhar para mim? O plano mais lógico que a minha abençoada inteligência arranjou nesta situação, foi desatar a correr descalça e esconder-me numa paragem de autocarro (sim, são de vidro transparente, eu sei…).
Lá me safei, fui para outro sítio dançar com outras pessoas, encontro um outro amigo, conto-lhe a parvoíce… e ele diz que acabou de receber um sms dos outros dois a dizer que também estavam a ir para lá…
Como vêem, a minha vida será sempre assim…

(Caracois-L)

hoje...

...depois de resoluções drásticas e curas caseiras intensivas, descobri o caminho para estar em paz comigo...

... e acabei de dar o primeiro passo!

(só temo que deixe de ter histórias malucas para contar aqui...)



(Caracois-L)

Maratona

Esta manhã pensei em ir correr. Juro mesmo que pensei nisso. Mas... como nem todos os nem todos os nossos pensamentos viram de facto acções... Fiquei por casa!

Agendei então uma corridinha para o final de tarde. Eu ja estou mesmo a imaginar... Corro dois minutos e meio e o resto do caminho fá-lo-ei a andar. É mais que certo! Como se não bastasse o simples facto de detestar correr, tou parada há imenso tempo... Não posso exigir muito mais de mim... Por agora! :)

Como achei que não devia desperdiçar uma manhã (que só por si já começou mal) decidi fazer algo de util.
Há uma maratona que tenho de fazer. E tenho de a começar antes que seja tarde demais. A maratona do estudo!!!

Há uma semana que voltei a pegar nos livros e a estudar!!!
Hoje... Peguei nos livros, folhas, material de escrita e no portátil e fiz-me à vida. Muito decidida subi as escadas até ao sotão e montei a barraca! Tenho estado a manhã toda a estudar (Geologia - detesto!). Completamente isolada! Uma musiquinha de fundo, só para não dar em maluca...
Este ano é que vai ser... Ensino Superior, aqui vou eu!

Para já... uma pequena pausa para o almoço e para arranjar as unhas! Lol

Ps: Prima... tenho a certeza que vais ler isto. Já sabes... Começa a dar-me na cabeça se me começar a desviar dos meus objectivos!

(Caracois S)

Decisão tomada

Ora ora... hoje um pouco mais calma... tomei a decisao! Não quero saber de dietas!!! Dieta precisa a Bonga que insiste em se passear num vestido cor de rosa flurescente, quando nem de preto consegue disfarçar aquelas gordurinhas todas! Gordurinhas? Pois, tou a ser simpatica!

Cada vez que penso em dieta só me apetece é comer ainda mais coisas. É verdade, sou gulosa! E daí?
Amo cada quadradinho de chocolate, cada piramide da pastelaria Trevo, cada uma das milhares de gomas existentes, bolachas e todas essas coisas!

Também não tou assim tão gorda. A minha roupa continua a servir-me, a que tava larga continua larga... Tá tudo controlado! Embora a balança mostre um numero que não me agrada muito... tenho de me lembrar que tenho 1,69m. E acima de tudo sinto-me bem!!

Mas... Sei que ando demasiado preguiçosa. Um pouco de exercicio nunca fez mal a ninguem!

Decisão tomada: Comer de tudo... mas fazer algum exercicio!


ps: Obrigada a vocês que me deixaram mensagens de apoio. :p

(Caracois S)

Filme romântico vs Filme de terror

Ok!!! Acabei de chegar do cinema. Programa a dois que me pareceu bem...
Portanto... Vizualizem!

Um casal vai jantar e depois vai ao cinema. Parece um cenário romântico, não é?
Conversinha pra lá, conversinha pra cá... Carinhosamente trato-o por "balofinho"... (só pra picar!) O pior veio depois... A resposta: "Oh mas tu também és balofa!!!"

BALOFA??? EU???
É que nem foi balofinha, termo mais carinhoso... nao foi mesmo balofa!!! (pra quem possa nao saber o significado da palavra... traduzindo = a GORDA)

De imediato a barriga começou a andar ás voltas... cheia de pipocas! ok... fui ao cinema, tinha de comer pipocas. Mas será que precisava de comer tantas??? :s O pensamento não mais foi o mesmo.
O meu cérebro gritava comigo: "Eu bem te avisei para deixares de comer bolos, chocolates e essas porcarias todas!!!" E mais alto ainda gritou: "Plano de emergência... Exercicio!!! Quilos de exercicio, como aliás ja te tinha avisado!"

Qual neurótica, assim que cheguei a casa fui a correr ter com a balança! "Balofa? Vamos lá a ver se tens razão."
OK!!! OK!!! Se calhar tens um pouco de razão... Eu S, vou emagrecer! (Não é que esteja muito gorda, mas sei que podia tar bem melhor. E já me chamaram balofa!!!)

Portanto... a balança marca 66 kg... a pender prós 67 kg! Vou querer que ela marque no máximo 62kg!!!

L, por favor ajuda-me! lol Tamos quase na mesma situação... mas eu tou pior claro!!!

(Caracois S)

o lanche da Popota

Desolada com a minha nova vida de não-tão-magra e quase (praticamente) sem roupa para vestir, assim que saí do trabalho fui disparada para a Zara.
Calças! Preciso de calças! As que tinha ou não entro nelas, ou eu achava que entrava e rebentei com elas.
Cinco minutos depois estava a ligar à mana. Precisava de apoio psicológico. Pela primeira vez na minha vida ia comprar calças nº36. E comprei! São lindas! Mas não deixam de ser 36…

Mais tarde um amigo juntou-se às manas. E lá fui o elemento lúdico da tarde! Desde Popota a Jennifer Lopez, o meu rabo foi comparado a diversos ícones volumosos. Nem sei como não se lembraram de o chamar de betoneira…

Entretanto, depois da mana ir para casa, eu e o amigo fomos lanchar. Nada nos tirava da cabeça aquelas tostas fantásticas com galinha tandoori que se fazem num bar fashion do Chiado. Comemos… melhor, devoramos como animais as belas das tostas, falamos um pouco e fomos pagar.
E quem estava à caixa? Uma menina conhecida da TV!
Indescritível o que se passou a seguir (atenção que as minhas frases foram só em pensamento, o que disse na verdade não me lembro…).

menina – É a conta da mesa 123?
L. – Oh filha, sei lá em que mesa estava, só sei o que comi!!!
menina – São 11€, está bem?
L. – Não, não está bem! Faz lá aí a conta outra vez, que ao somar duas tostas e dois sumos te enganaste de certeza! Contas complicadas pah!

Eu e o meu amigo esticamos os dois os respectivos cartões multibanco. Amigos, amigos, mas cada um paga a sua conta!
Mas isto de ser estrela da TV tem muito que se lhe diga… Ao ver dois cartões a menina contorceu a cara, esticou as duas mãos para a frente e tremelicou os dedos, como se lhe tivesse entrado um mosquito num olho e ela tivesse acabado de pintar as unhas. Ao mesmo tempo vocalizou um grunhido impossível de transcrever.
Ao ver o seu desespero lá a salvei da tortura, “são 5,50€ em cada cartão, ESTÁ BEM?” (contas complicadas outras vez... desgraçada da rapariga!). Ela sorriu aliviada, mas subitamente o seu olhar ficou perdido a vaguear por cima do balcão. Lá a salvei novamente, e indiquei-lhe onde estava a máquina para passar os nossos cartões. Devo acrescentar que para além desse, os únicos objectos que estavam em cima do balcão eram um telemóvel e um vaso de flores… não percebo a confusão, mas enfim…

Pobre neurónio, que está a morrer de solidão na imensidão do vácuo daquele crânio! E ainda falam dos jogadores de futebol?!?! Poupem-me!
(Caracois-L)

A besta mais nova fez anos!

Desaparecida por uma boa causa. Ausentei-me para o aniversário da maninha. Duas meninas dotadas de um perfil dócil e carinhoso, lá conseguimos desentender-nos durante o jantar e ficar cerca de 1 hora sem nos falarmos. O hábito é tanto, que ninguém deu importância a que a aniversariante e a própria irmã mandassem autênticos impropérios uma á outra enquanto partiam pernas de sapateira com marteladas cada vez mais efusivas, como quem diz: tou aqui tou-te a partir a testa! Acabamos as duas juntas a dançar o like a virgin como sempre!

No dia seguinte fui-me reunir com a balança da avó estrudes. Cabra! Continua com a mesma conversa! Sim… continuamos com 7kg a mais… e com roupa a menos…

Neste momento estou à espera de um monte de gente que vem aí a correr com castiçais e outros objectos decorativos em punho, para me darem uma valente tareia.

(A tradução destas últimas duas passagens está em posts recentes. Simplesmente não estou com especial vontade de alongar o assunto por hoje…)

(Caracois-L)